Solo nombras lo obvio

Bien, acabo de poner el msn en "ausente". Estoy casi segura de que aunque este como "conectada" nadie me hablará así que prefiero evitar esa humillación conmigo misma y así, al ponerme "ausente" me justifico a mi misma el por qué no me escribe nadie.

Esto es extraño. Alguien me hablo aun teniendo el estado de ausente. Creo que EL ya sabe que el estado, hablando de mí, no significa nada. Eh sido descubierta; lo sé aunque EL no diga nada sobre eso. Es algo tácito. No puedo creer lo que le estoy contando. Le estoy contando sobre lo que me dijo mi papa hace un momento ¡aahhhh si! Mi papá me acaba de decir acomplejada frente a unos amigos, sin contar estúpida. ¿Quién puede estar en sus cabales así? Y todo porque me quiero poner un ridículo piercing en el labio. ¡No! lo que pasa es que como en su época las cosas eran así, lo seguirá siendo, como en su época solo los malandros y drogadictos usaban piercings y se tatuaban, hoy en día también es así y que si me pongo uno de esos pareceré uno y que la verdadera razón seria ocultar algún defecto mío, porque se concentrarían en el piercing y/o tatuaje y no en mi defecto; si quiero usar uno es esos es porque tengo algún defecto que quiero tapar. La cosa es que creo que sí, quiero tapar un defecto, pero fue un idiota de su parte porque creo que es un defecto muy obvio: ¡Que soy una maldita GORDA!

EL es mi padre ¿no? yo trato de comunicarme con él, no puede decime que todo es porque no le hablo. Trato de contarle algunas cosas, con las que me siento cómoda contándole y es como hablar con la pared ¡no, miento! Las paredes son mis amigas ya, ellas son mis confidentes.

En cuanto a mi mama: no me molesto en contarle las cosas. Con tal, a la final siempre terminaremos hablando de ella y de que todos estamos en su contra y bla bla bla. La cosa es que es siempre. Lo digo porque a veces me pongo a pensar – ¿y si es que yo hablo todo el tiempo de mi y nunca la escucho? Bueno, vamos a dejar que ella hable y se desahogue- pero no, no es que yo hable puro de mi ¡no puedo hablar puro de mi! Porque la realidad era que ella hablaba de sí misma todo el tiempo.

Solo se algo: necesito un psicólogo. Y estoy casi segura de que mi papa no me lo va a pagar así que me jodi.

 

 

Y en resumen: de amor no se nada

 

Muchas veces hacemos cosas que al momento de hacer un recuento de todo lo encuentras...sin sentido. El amor es algo muy confuso en mi persona.

Hasta no más de 2 días no había dado mi primer beso (a los 16 años) y cuando por fin lo di: ¡nada! O ¿si? ¡Esa es la vaina! No tengo punto de referencia. No tengo punto de referencia para decir si me gusta o no, si lo quiero como novio o no, si besa bien o no, si lo que sentí fue agrado o desagrado. No tengo nada para guiarme y eso es algo con lo que me cuenta vivir, lo digo en serio, esto no me deja pensar bien y apenas alguna persona que no tiene nada que ver en el asunto dice o hace algo lo recuerdo todo.

Cuando voy en el carro me pregunto por qué seré tan tonta. Por qué razón me complicaré tanto la vida con cosas tan aparentemente simples. Ok, veámoslo así: estoy planeando estudiar en la universidad Simón Bolívar y soy incapaz de dar un buen beso, Tengo promedio 18/20 y no cuando me gusta alguien. ¡Eso no tiene sentido! O por lo menos yo no se lo veo en ningún lado. Me estoy sintiendo como una loca académica que morirá sola con dos doctorados, un Nobel guardadito en una vitrina y sin nadie a quien podérselo enseñar. Aunque todo eso no suena nada mal si no es por la parte de soledad, ¿en verdad tener a alguien al lado vale más que todo eso, todo ese reconocimiento y que tú nombre salga en los libros de estudio? Bueno, creo que a la hora de la verdad digo eso porque no he experimentado el verdadero amor o por lo menos cariño por alguien que no sea mi mamá, mi papá, hermana y familiares varios. Aunque hay algunos a los que puedo poner en duda.

El amor es un terreno desconocido para mi prácticamente en su totalidad.